小王子的編輯夢

1/8那天天氣很好，我們運氣也很好，當天下午是朱衛茵與ken的讀者下午茶會，朱衛茵與ken分享不少愛情的兩性關係學。ken說因為是下午茶會，大家如此親密就打開天窗說亮話，因此話題的解析實用卻又帶點殘酷，我想到不久前在配合新書宣傳之際，朱衛茵與ken在babyhome網站舉辦一波問與答活動，當時大家的提問生活化且受用，兩位作者的回答也直接且犀利，小編這精選15題【下班女王】朱衛茵與【愛情上尉】ken的愛情解析，提供給全天下的男女們參考吧～

Q1：因為前一段感情受到的傷害太大，所以很害怕再去碰觸感情，可是單身久了，還是會羨慕有另一伴在身邊的朋友。請問我該如何知道自己已經準備好可以迎接下一段感情？

ken：這問題回歸到一個觀念，那就是「愛自己」，如何在經歷創傷後，把自己回歸到最原始的軌道，讓自己過的更好很重要，很多人在這過度期會暴飲暴食、放縱自己，這是絕對不行的，而且這樣只會讓跟你分手的人覺得自己做了對的決定。你可以給自己一個時間點，好比說三天，這三天你就放縱一下，哪都不出門，大哭或大睡都行，但過了這三天你要告訴自己我要回歸正常，克服心理的不舒服，但切記這期間不可太長。一定要讓自己過的比分手後更好更開心，這樣心態調整好自然會有新戀情到來。

朱衛茵：你永遠都不知道自己下一段戀情何時會來，因為你受過傷會害怕，所以你要衡量自己，衡量的方式就是搞清楚你究竟對愛情是抱著嚮往、渴望還是飢渴，要知道自己的心理狀態，這很重要。飢渴的愛情容易帶來傷害，我也常常說「沒有理想的伴侶，只有適合的伴侶。」當你對愛情飢渴時，容易出現一個人就覺得他就是自己要的，無法正確的判斷這個人到底適不適合自己，所以遇到對象就先要試水溫，先放鬆自己的心情，先與對方做朋友並觀察對方，可以跟對方碰面吃吃飯、看看電影，透過相處來看這人跟自己究竟合適嗎？先看清楚、先做朋友再決定下一步，但這相處的過程中千萬不可患得患失，切記得失心不要太重。

Q2：在一起幾個月總是不斷的爭吵，每一次想要好好談談，他總是說「沒什麼好說的」，我很怕再這樣下去，我們真的會分手。到底我該如何做，才能讓他正視我們之間的問題呢？

ken：夫妻在一起會失去新鮮感、會習慣，適度的留白很重要，婚姻生活當中，都該讓每個人都有隱私，對方也該尊重這隱私，除了心態上，實際行為上也該做到。即便是婚姻關係，每個人也是獨立個體，如果觀念與實際上都能做到，我覺得就能避免這些問題的產生。

「愛情是該戀在一起，而非鏈在一起。」我覺得這很重要，距離的美感也會產生很多甜蜜滋味，具體的行為來說，你可以試著短暫分開，像是回到彼此原本的家，給對方一點空間也給自己一點時間，留白才有想像空間，小別才會勝新歡，我覺得如此才能杜絕這樣的情況產生。 

朱衛茵：愛情裡必須要有自信與尊嚴，若沒有很容易被對方壓下去，你越怕越容易失去，但如果一直在爭吵則需要冷靜看看彼此究竟合適與否，就像我剛說的「沒有理想的伴侶，只有適合的伴侶。」如果常常爭吵表示某方面彼此未必是合適的，這時候就要思考看看是否要繼續走下去了。如果這個人一直都說「沒有什麼好說的」，就表示他沒有什麼誠意，愛情裡面如果沒有誠意，你可能很怕，但還是要面對現實，真實的面對自己、認清自己之後再做決定。當然這句話其實很像氣話，如果這人是氣頭上說沒有什麼好說的，其實只要彼此靜下來好好溝通是可以解決的，但如果這是他的真心話，也不需要留戀了。 

Q3：先生因為忙於工作，常常回家倒頭就睡，假日也是睡到下午，就連吃飯看電視也都悶不吭聲…，只要開口說話就是命令我做事，或者開口要跟我吵架，這樣子的婚姻關係真的是對的嗎？我該如何改善這個情況？

ken：另一半畢竟不是我們的親人，有血緣關係才叫親人，所以絕對不可把另一半當作親人，當我們覺得是親人後，就不在用心經營，會覺得反正就是你就是我的親人，反正你也不會跑，這樣其實都不是婚姻關係該出現的。兩個陌生人因為愛而結合，但卻因為結合少了愛與互動甜蜜，都是因為覺得安心放心，所以會覺得累了就說想睡覺，吃飯看電視也不聊天，失去了很多原本因愛而該產生的甜蜜，所以我覺得心態上調整很重要，彼此保有空間也會小別勝新歡。 

朱衛茵：男人碰到事情不太喜歡說，男人覺得說出來的事情好像自己很脆弱，他們喜歡自己找答案時不會通知家人，你可以去觀察他是否事業或身體出了瓶頸，或許有什麼壓力困擾著他，先去試著了解他，先理解他之後，再來思考下一步。

另外就是你要記住「你不可以理所當然做個任勞任怨的人，你不是個家具，你不可以沒有原則。」你可以溫柔的說出你的原則、你的想法，但不是發脾氣。他如果不想跟你講話，你也不需要跟他說話，一個人不想跟一個人說話時，其實你跟他說話都沒有意義。一個聰明的人不是說什麼，而是什麼時候說，說話的時機與內容很重要，找個好時間跟對方說你的心情，但切記絕對不要害怕。

自己先冷靜思考，這樣的婚姻真的是自己要的嗎？如果對方依舊如此，三個月四個月五個月都是這樣，那這婚姻的確也有問題，時間是個指標，他會告訴你想要的答案，如果該做的都做了，經過時間的累積還是無法改變，那這婚姻是否適合自己再做思考。

Q4：結婚後，每天除了煮飯、洗衣，還得幫他整理明天上班的東西等等。但是離婚後，這些事情都不用再替他做，反而讓我覺得生活很空虛。想掃除心理的陰霾，想要一個人生活也可以很好，請問專家我應該如何調適自己的心態？

ken：即便是進入到兩個人時，尊重跟獨立兩個觀念還是非常重要。尊重是指尊重對方，獨立是指獨立自己。一但進入婚姻關係，不要把自己認為所做的一切都是為對方而作，也不要把自己全部的生活重心都放在對方身上，要有種想法是「我幫對方做的事其實是要幫自己做」，好比說：如果你煮菜給對方，你也有在煮自己喜歡吃的東西，你不要認為你是為他而煮，你要告訴自己只是多了一雙碗筷、多煮了一些而已，即便今天我失去了你，我還是一樣煮菜，一樣為自己生活。總之，絕對不要因為是妻子的角色做而做，如果你是為了做而做，開心的時候沒問題，但不開心的時候或是失去對方的時候，你就會失去整個重心，即便你在婚姻當中，還是要保持單身的狀態與步調，這就是我提的尊重與獨立。但我說提的尊重與獨立必須建立在三個「不」上，不做傷害對方的事情、不做破壞感情的事情、不做影響我們未來的事情，做好這三個「不」，其他互不干涉對方，依舊保持自己該有的空間與狀態，一同共享婚姻的甜蜜，也不影響自己原有的樣子。

朱衛茵：每個人離了婚都會覺得生活步調與一切都不一樣，每個人都會包含我也是，空虛是肯定會的，但還是一句話「你要認清事實，千萬不可自欺欺人。」離婚時肯定會有個過渡期，你可以有個過渡期當個不開心的人，但這不開心的日子你要趕快結束，我們不可以讓過渡期太長，但如何讓過渡期很快結束呢？最好的方式就是好好安排自己的生活，轉移注意力，像去學習新事物、交新朋友、參加社交活動，如果你覺得這些動態的你不喜歡，你可以去做些靜態的活動，像一個人去看電影看畫展…等，越是能讓你生活變的很熱情，越能快速調適走出來。 

Q5：沒有外遇，沒有爭吵，但是婚姻中卻只剩下孩子，應該開口說離婚嗎？

ken：無法作好夫妻可以繼續做好父母，我覺得婚姻中有個很重要的觀點那就是「責任」，把小孩撫養與教育長大我覺得這會看你小孩子年紀多大，如果小孩只有五、六歲，即便你們想離婚，我會建議把小孩撫養到十八歲成年後在考慮是否與另一半分開。有人覺得婚姻是不停重複又無聊的生活，但我覺得責任很重要，把小孩撫養到十八歲成年，這是起碼的責任。另外夫妻也可透過這撫養期間，產生與另一半的緩衝期，好好思考並靜下心來面對彼此是否合適？是否還要繼續走下去？很妙的是，當把心思放在小孩身上時，反而會看到更多可能。

朱衛茵：我覺得不該說離婚，你應該試著與自我對話，開始享受自己一個人的生活，你太習慣在婚姻裡反而覺得沒有自我。你應該趁這時候找回自己，做一趟旅行好好閱讀自己的心情，加上距離會產生美感，小別反而勝新歡。離婚是大事但去旅行是小事，暫時先離開那個的環境，走一走除了沉澱心情，也好好做冷靜的思考。

Q6：好像不管是朋友、親人甚至夫妻，只要講到金錢就傷感情。但我認為結婚之後就是沒有在分彼此，但是每當跟先生提到小孩的學費該出多少，該給婆婆多少的問題時，談到最後往往不歡而散。到底，夫妻之間金錢方面，該如何處理會比較好呢？

ken：結婚就是一人一半才叫公平，並不是說都男方付或是女方付，我覺得可以用誰賺的比較多或是性別人區分，最簡單的方式就是各自薪水各留三分之一，剩下的三分之二用來家庭使用。我認為私房錢其實沒有必要偷偷摸摸，如果彼此都有在賺錢，那剩下的三分之一可以自己買自己想買的東西，對方也無須過於干涉，保留自己的經濟能力與獨立消費能力，我認為這樣對彼此也很好。

朱衛茵：我認為婚姻要客制化，每個人的狀況都不一樣，但我覺得在錢方面對小孩不要小氣，父母親可依照自己擅長的部分做分配。好比說媽媽如果比較擅長打理門面，像是小孩的穿著打扮、家裡的家俱採購…等，這方面就由媽媽來處理；爸爸就來負擔小孩的教育費。依照雙方擅長的部分做分配，我認為這是一個不錯的方法。但其實沒有誰要多付誰要少付的問題，雙薪家庭彼此可以事先溝通，但建議在婚前就先說好，可以把明細說的清楚一點，但不會太過嚴苛，有些做會計或是財務管理的人，因為對錢財非常會算，溝通協調的過程中很容易讓對方感到不舒服，我這為不要太苛刻，基本上都好商量。

Q7：我認為對於婚姻還沒有足夠的自信，但是對方又堅持要結婚。那我該如何表明立場才不會傷害到對方呢？

ken：想不想結婚都沒有錯，想結婚的人可提，我覺得這是負責任的表現，不想結婚的人也可以直接說，如果對方一直不考慮結婚，你就該好好思考彼此是否該走下去，也許是你們的價值觀不同，也許是你們相處模式上其實有很大的問題，這些問題導致對方不想結婚，我覺得這都可提出來與另一半討論，沒有必要悶在心裡，也千萬不要為了結婚而結婚。

朱衛茵：請真誠對待自己的感受，問問自己不結婚的理由，如果你的理由是屬於感性面，像是覺得對方不夠愛你、對方不夠成熟、對方送的禮物不夠大方…等，那我建議你說聽聽朋友的意見與想法；若是你的理由是屬於理性面，像是覺得對方經濟能力有限，彼此相處模式不是那麼和睦，或是結婚後需要跟公婆相住…等，我會建議你與對方坦白說出來，把具體的理由說出來，我相信對方若是愛你，這部分是可以溝通處理的，但就是不要說一些很空洞抓不著涵義的話，讓對方不知道你不想結婚究竟是為什麼，這樣反而容易影響彼此的感情。

Q8：之前跟朋友聚會時聽到他們夫妻一起去爬山、一起去運動，就好羨慕喔！到底夫妻之間該如何培養默契與共同興趣呢？

ken：培養共同興趣很辛苦，但可以培養共同參與事情的時間，當作一回事來經營。因為彼此雙方有甜蜜的愛，所以就可以共同做一些事情，但要以對方為第一思考點，很多人結了婚後就以工作跟小孩為重，在忙碌的生活後還要照顧一個家庭，往往另一半常常是最後考量到的那個人，因此很容易小孩與工作照顧的很好，先生或太太卻愛上了別人，因此培養兩人一起去做某件事的時間很重要，先改變自己的心態與觀念，然後增加彼此共同相處的時間，就算是一起吃飯煮飯這麼簡單的事情也行，將兩人共同參與事情的時間延長，慢慢的就可以培養出彼此的默契了。

朱衛茵：我覺得可以一起去買菜、一起煮菜，或是做個小小的渡假，找個很棒的包廂做SPA活動，定些專屬兩人的行程，一同參與一同體驗，有小孩的可以暫時把孩子交給爸媽照顧，好好享受兩人短站的約會時光。更簡單的方式兩人也可以一起走路或散歨，下班吃完晚飯後，兩人可一起到部分的公園或學校散散步談談心，或是一週可有1~2天的沙發時間，兩人好好一起看電視或DVD，製造一些氣氛讓彼此培養出共同相處的默契與時間。

Q9：雙薪家庭的我們，在相處上的時間很短暫，連假日也因為疲倦而不願意外出。久了，夫妻之間甜蜜感也漸漸消失，請問我們該如何找回當初結婚時的甜蜜？

ken：甜蜜的愛才是最重要的，即便是夫妻也要給彼此一些自由空間，我還是那三句話：小別勝新歡、距離產生美感、彼此生活要有些「留白」。透過這三種方式保有彼此的獨立與尊重，不要認為結了婚就什麼都是應該，你應該聽我的話、你應該為這家庭付出所有、你應該就是我的…等，在我上回討論中所提到的三個「不」原則底下（不做傷害對方的事情、不做破壞感情的事情、不做影響我們未來的事情），互不干涉對方，依舊保持自己該有的空間與狀態，在這樣的方式下，雙方的甜蜜感就可維持，我也認為這是維持彼此關係的最好方法。

朱衛茵：我認為男女結了婚對自己的身材也要負責任，千萬不要懶惰，不要結了婚也不打扮、身材越來越臃腫，我認為即便彼此有了婚姻關係，還是要製造一些小情趣，用心位對方做些事，創造感動也別忘了用身體語言給他一個擁抱，別把愛人當家人，一但我們認為對方是我們的家人，我們就會無心經營認為對方已經是自己的，而忘了最初的感動與愛。把對方當成剛戀愛時自己最喜歡的那個人，然後用心去經營這段感情，用心好好打扮自己，隨時給對方一個驚喜，很多時候甜蜜就會漸漸回來了。

Q10：先生跟前女友連絡，雖然應該是沒有發生踰矩的事情，但是我仍然會感覺害怕、不安。該跟先生講開嗎？還是說我應該要怎麼去面對？

ken：可適度的詢問，當有感覺的時候哪怕第一時間都要開口問，但詢問的態度要和緩語氣要堅定，之後在看看先生的回覆態度來觀察，如果對方侃侃而談那就不需要擔心，但如果對方避重就輕或是言詞有些閃爍的話，那後續在要好好觀察，真的覺得不對勁的話就要打開天窗說亮話。

朱衛茵：做老婆的還是要有點智慧，可以先告知對方你的不安全感，讓他知道你的感受，但不要發脾氣也不要口出惡言，用關心的口問問看是對方前女友是否有什麼事，如果有事需要幫忙，你也可以跟他一起赴約，真心告訴對方自己的感覺。有時候有些人真的很不懂如何拒絕人，所以不要抱怨也不要責怪先生，但如果對方真的太過分的話則要表示自己的看法或是發出抗議之聲。

Q11：婚姻生活的真實面到底是怎樣子？

ken：婚姻是「柴米油鹽」沒錯，但是兩人在一個屋簷下共同生活也仍必須保有彼此自我的空間，付出甜蜜的愛，把對方當作婚姻的第一位，照顧並珍惜對方。我認為婚姻雙方要保有尊重與獨立、堅定婚姻三個「不」原則（不做傷害對方的事情、不做破壞感情的事情、不做影響我們未來的事情）、睜隻眼閉隻眼，婚姻就可在「柴米油鹽」這樣的基本生活下，過的更開心、更甜蜜。

朱衛茵：我認為婚姻真實面貌就是「柴米油鹽」。但即便是這樣，也千萬不要沒有愛，你可以把愛放在最後，但不要什麼都不做。就像我們會認為所有一切都是理所當然，燈會亮、車會發動、熱水器會熱，所以東西我們認為都是應該的，但是在落後國家可能都是沒有燈、沒有車、沒有熱水的，我們太認為一且都是必須且應該的，所以反而不懂珍惜，不應該是這樣的，真實的面貌是若不懂經營，有天也會一無所有。我們必須學會付出與製造熱情，讓愛持續也讓婚姻生活保持甜蜜。

Q12：追到手後就不珍惜，是很常見的。所以必須在一段感情中睜一隻眼閉一隻眼才能維繫下去嗎?那又該如何好好的維繫一段情感？

ken：戀愛時兩個眼睛都要打開，看清楚對方的個性與條件，結婚時則要睜隻眼閉隻眼。婚姻等於生活，一同生活就容易為雞毛蒜皮小事吵架而忽略了婚婚最重要的愛情部分。人都是很犯賤的，談戀愛怕失去，結婚就會認為已擁有對方而有了應該的觀念，「你應該屬於我的」、「你應該聽我的話」，如此失去感謝之心，就容易延伸抱怨，因此我覺得睜隻眼閉隻眼是最好的方式，但前提必須符合我之前所提的三個「不」原則（不做傷害對方的事情、不做破壞感情的事情、不做影響我們未來的事情）。

朱衛茵：睜隻眼閉隻眼我覺得這是必然的。這就好像跳探戈一樣，你前我後你進我退，不然都一起前進容易撞在一起，一起後退容易越離越遠。兩個人的相處在生活根過程上都是有多不同的，先有此認知之後比較好維繫，就好比說你自己是非常時尚的人，但是對方可能不夠撐頭，但其他都很好，若是你堅持他要跟你的穿著品味，那這段感情會變的很脆弱。建議先好好思考自己有些地方很堅持，哪些地方可退讓，多多了解自己對另一半的要求條件，如果你看中的他都可以做到，那其他就該學會妥協。人是互補的，且我們應該是支持對方而非是敵對立場，你可以提出自己的看法，但要容的下對方跟你說真話，說話要說對時機，也要同理心對待對方，這樣相處才有意義。

Q13：人家常說「婆婆是婚姻最大的殺手」，其實我也蠻認同的。婆婆對我做的事情都會很挑剔，晚餐沒魚不吃、衣服有皺不穿等等，我都會當作婆婆在分享經驗。但是有時候真的是太過分了，先生又不願意跟我一同面對這個問題，讓我感覺很孤立無援。到底在婆婆與先生之間我該如何做才是對的？

ken：我認為關鍵在先生，畢竟婆媳之間是沒有血緣關係的。我覺得如果滿分是100分，建議分給太太60分，剩下的40則是給媽媽，畢竟太太才是跟你生活一輩子的人。若是真的婆媳之間產生問題，需要溝通的時候建議是由先生出面，先生跟婆婆說話較容易大事化小、實問虛答，先生可透過撒嬌的方式跟婆婆說話，化解太太與婆婆間的糾紛，透過先生去檔比太太出面來的簡單多了，先生若真的愛太太相信也是可以做到的。

朱衛茵：因為愛情上尉在方法部分已經作解說，我這邊就觀念的方式在做強調。我認為女生還是要有點原則跟骨氣，不要像個小媳婦一樣，要創造自己被需要的價值。我覺得委屈不等於求全，要讓對方知道你已經盡力，已經做到身為太太或媳婦該做的角色，保有自己的原則是很重要的。

女性過分依賴家庭是容易被看不起的，當然對婆婆客氣孝順、對先生包容有愛，這些都沒錯，但是分寸要拿捏，要先好好愛自己，可以放自己幾天假，也讓自己保有一點做太太或女性的尊嚴。

Q14：想問因愛而結婚，之後雙方一起打拼經濟比較好，還是要在愛跟經濟都必備之下結婚比較好呢，不知道專家的見解是什麼？

ken：我認為是看年紀，年輕的時候戀愛時間能長就長，可以到了28或29歲後再來考慮結婚，30歲出頭則建議小有經濟基礎在結婚比較好，不要抱著兩個人結婚後要共同打拼經濟，這種觀念是非常危險的，即便結了婚也要彼此經濟獨立，之前提到過彼此可拿出三分之二的薪水來負擔家庭支出，剩下的三分一之薪水則用來自己花費，享有獨立的經歷空間與能力。另外建議女生千萬不要把錢當作第一擇偶考量，女生是否見錢眼開男生其實都知道，因此建議彼此還是經濟獨立比較好。

朱衛茵：女生要精神、經濟、能力都獨立，我認為該選擇的不是對方的財力，而是對方看待錢財這件事的價值觀，好比說一個人很會賺錢，可以賺100萬但卻揮霍無度把90萬花光，這樣不如選擇只會賺10萬元，但卻懂的投資理財把錢越滾越大的人。簡單的說就是選擇會理財的人，彼此在經濟上要有共識，怎麼用錢？用錢的態度如何？預計何時買房子？未來對錢的規劃…等，婚前把經濟關係說清楚，婚後才好相處。

Q15：最近聽朋友聊到「速食婚姻」，其實我不怎麼贊成，因為會覺得彼此了解不深，就決定共伴自己一生的對象，是不是太草率了。所以想問專家有沒有想給速食婚姻者一些忠告呢？

ken：速食的感覺不是速配的感情，有時只是迷戀對方的外型、才華或是種種外在因素，那種感覺不是感情，很容易到了婚姻關係後就破滅。相愛容易相處難，相住又更難了，到了婚姻生活時，因為婚姻關係是有責任的，這時候就容易發生爭執與摩擦，因此還是建議先過了半年對彼此有更深的了解後再做考慮。

朱衛茵：絕對不建議，速配的感覺有可能因為我們內心感到空虛、被外表所迷惑、衝動或是上一段感情的情傷還殘留，這種感覺不一定就是真感情，因為很多外在因素只會看到優點而忽略很多現實面跟缺點，磨合期都要半年以上，如此快速心靈上是無法真正的交流，戀愛能長則長，要多觀察別被愛情衝昏頭，我們在新書中也有提到速食愛情這話題，切記，別把「速食感覺」當作「速配感情」，婚姻是要負責的，何必如此急的負責任呢？好好趁戀愛期享受兩人世界不也很好嗎？

◎延伸閱讀：BabyHome新知大耳朵專題「解開愛情習題，維持婚姻幸福」

◎延伸閱讀：朱衛茵與ken《戀愛時當好情人，結婚後做好朋友》

◎延伸活動：朱衛茵與ken《戀愛時當好情人，結婚後做好朋友》最新講座訊息

主 講：【下班女王】朱衛茵＆【愛情上尉】KEN

時 間：1月15日（週六）10：00~12：00

地 點：國立中央圖書館臺灣分館（台北縣中和市中安街85號）

◎延伸閱讀：朱衛茵與ken【101愛情學校】專屬粉絲頁